Самосознание двухлетних детей проявляется, кроме всего прочего, и в форме самоутверждения. Способы самоутверждения разнообразны. Именно для самоутверждения ребенок может кричать, спорить, угрожать, дразнить, кривляться, целоваться, обниматься и многое другое. Такого рода проявления часто воспринимаются отрицательно, но, тем не менее, свидетельствуют о социальном росте ребенка. Дети в возрасте от двух до трех лет занимаются изучением своего социального окружения так же, как раньше они исследовали окружающую их физическую среду. В результате у ребенка складывается новый репертуар социального поведения.

Для ребенка очень важно понять, как и где можно использовать свои социальные навыки. Перед ним стоит проблема выбора. Та или иная манера поведения подходит к определенному месту и моменту. На одно и то же поведения в разных ситуациях родители реагируют по-разному, и из-за этого ребенку труднее научиться вести себя правильно. Общественные взаимоотношения в реальной жизни подчас сложны и не подчиняются простому набору установленных правил. Для детей, только что перешедших двухлетний рубеж, самым сильным приемом самоутверждения является, по-видимому, вызывающее “нет”. Дети убеждаются в действенности этого слова и используют его при любой возможности.

Прислушайтесь к советам психолога Эды Ле Шан:

"Первое “нет” почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: “Мне хочется тебя отшлепать”, няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: “Это не мой милый мальчик”. Это “нет” — довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит “нет”, это только означает, что он хочет заявить о своем “Я”, и это приводит родителей в замешательство. Мать говорит: “Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?”, и этот ненормальный ребенок к которому она обращается, кричит “Нет!”.таким голосом как будто ему велят сесть на электрический стул. Это “нет: относится и к омлету, и к походу в магазин, а кроме того ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить “нет” и быть личностью — это одно и то же.

Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит “нет” в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

Слово “нет” может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет “нет” до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: “Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?” — а затем, гримасничая, ответит себе: “Нет! Нет! Нет!” Когда вы говорите “нет” в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: “Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!” Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.

Уважать стремление ребенка к независимости — значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее. “Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу”...

Стадия “нет” становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения. Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит “нет” купанию, “нет” овсянке и “нет” тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете: “Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?” “Нет” — компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; “нет” — торговцу наркотиками; “нет” — участию в драке.
Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью". (Из книги Э. Ле Шан "Когда ваш ребёнок сводит вас с ума" - Москва, Педагогика, 1990)